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[婚姻生活] 相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

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发表于 2020-3-2 13:54:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                                                 
相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术


相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

一段长久的感情,需要什么?有什么相处秘诀?

最近《幸福三重奏》一开播,就引来很多人对这三对明星夫妻的幸福生活的热议。

有些人艳羡郎朗和吉娜新婚后的高甜,有人羡慕陈意涵夫妇生活的多味情趣,然而令薛老师可更为羡慕的是年过花甲的张国立邓婕夫妇在岁月中积累下来的婚姻经营之道,一个细节、一个眼神都是对方投递的心意。

虽然两个人在很多方面都不同,邓婕喜欢英文歌,张国立喜欢听京韵大鼓;邓婕喜欢摆弄庭院的花花草草,国立老师喜欢呆在书房舞文弄墨。

可即便是这样的两个人,也不妨碍他们相爱至今。她们之所以能够相互陪伴这么长的时间,其中秘诀之一就是懂得给对方台阶。

记得在节目中,有一次煮饭。张国立老师表示自己想吃意大利面,经过多次提醒邓婕都没在意没给他做。

吃饭的时候,国立老师明显闷闷不乐,像受了委屈的孩子,问他好不好吃,他也只是敷衍。

邓婕说,你好像有点嫌弃。国立老师也一脸不开心地说:“没有嫌弃,我们这水准的人,还有什么嫌弃的。”

相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

然后走到厨房,边叹气边说:“那个意面,自己又不会做。”

相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

这时候邓婕默默笑了,知道为何他郁闷了于是便假装地跟他商量明天中午打算吃什么,然后装作不经意地说:要不吃意面?

相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

一听到明天吃意面,张国立瞬间像个孩子似的开心起来了。

相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

多年相处,邓婕老师早已知道国立老师在意什么,知道什么时候该给对方一个台阶,也知道什么样的台阶对方能够接受。

在对方需要台阶的时候,自己主动递上一个,不仅缓解了彼此之间的尴尬,也增进了感情。

这就是婚姻中的学问。


相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术
生活中多一些台阶,

才能促进彼此之间的感情。

两个人相处总会吵架,那么吵架了怎么办?

人难免会吵架,吵得最多的人,就是身边那个你爱的人。

这符合概率,你一生多数时间和他在一起,而且人有情绪,无论多么理性,有时候不得不吵。

吵架甚至会成为一种“理性选择”,当对方试图以吵架达到目的,你如果盲目退让,反而会诱发他更多使用吵架,你必须在吵架中体现出力量,他才会放弃这个手段。

吵架能力,有点像大国的导弹,你有,但你又不能乱用,主要是起威慑作用,你敢打我,我有能力打回去。现在有些社交媒体,以吵架为核心,走到另一个极端,你经常可以看到吵架的双方一言不合就放导弹,能力都强,最后同归于尽。而平台为了流量,瓜众为了欣赏斗兽,又经常挑逗、唆使吵架。

这也是此类社交媒体式微的原因,把人性恶激发出来,却解决不了多少问题,久了,人们自然感觉恶心。

当我们不得不吵架时,一定要记住一点,吵架是为了解决问题,吵架是人在有情绪时的说理。忘了这点,吵架必然变成以毁灭对方为目的——也就是我们最常看见的那种——诽谤造谣、恶毒诅咒、无限上纲、互曝隐私,怎么狠怎么来,家庭里的吵架如果是这种,那婚姻与家庭就成了刑罚。

这是我们无论如何应该避免的,这违背人性的底线。

如果你认为你对方没有道理,那就不要太害怕吵架,因为对方的逻辑一定存在漏洞,无法自洽,用他的逻辑对付他,即可。

也就是我们小学学过的“自相矛盾”,你说你的矛可赢一切盾,你又说你的盾可防一切矛,用你的矛攻你的盾,你总得输一种。

好的说理,好的解决办法,一定经得起颠倒和反弹,你可以用我提的方法对待我,我一定乐于接受。

这就是逻辑自洽的证明。有些父母教育孩子时,孩子会说:你自己都做不到。此时不要暴怒压制,应该反省自己道理里的漏洞,那是孩子发现你逻辑不自洽的地方,到了你不得不改的时候。

很多人都不知道怎么用恰当的方式去处理,要么将冷战到底,要么将情绪发泄到极致。

记得在《妻子的浪漫旅行》中,有次几个妻子玩真心话大冒险。

谢娜抽中的题目是:两个人吵架了,谁先道歉?

谢娜回忆了半天说:“没有吵架的时候啊。”

录音棚里的张杰却说:“吵啊,怎么不吵。”

这个时候周围的人都问:“那谁先低头啊?比如给对方台阶什么的?”

谢娜就回答说:“也不是低头吧,通常就是杰哥会转移话题。

比如两人因为颜色发生争执,他一般都会转移话题,比如摸摸游泳池的水,让我看看是不是温的,然后我就会顺着台阶就下去了。”

其他的妻子们也表示,吵架后,不管是谁给台阶,一般就不会再计较了。

录音棚中的张杰的一番话,更是说出两个人相处中的处事之道。他说:

“即使吵架了,我认输了,你赢了,也无所谓,你赢就赢好了,这样历史的巨轮就可以向前走了,不必卡在那个地方动不了。”

虽然朱丹在节目中谈到跟自己老公周一围处理冷战的言论,一度被网友热议卑微。但是在谈到这样的处理方式,她深有感触地说:

“生活中如果多一些台阶,是不是会少了很多争吵,很多愤怒……我很感谢周先生,他让我懂得管理自己的情绪,也让两个人的生活少太多摩擦……”

其实一段好的婚姻,不需要争个输赢。在爱的人面前,那些都不重要。


相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术
会吵架更能抓住男人的心

最近频频上热搜的郑爽和张恒这对情侣,频频上热搜的原因之一是两个人在相处中的一些矛盾激发的吵架。

从郑爽哄张恒、papi 酱谈张恒冷暴力、郑爽张恒吵架哭了、郑爽迁就张恒等等话题中,其实反复出现的这些问题,原因都很简单就是情侣之间经常会遇到的两个人出现分歧的问题。

她们之间最大的一个问题就是一方选择了退让,另一方却不仅没有感受到,反而觉得理所当然。一方递了台阶,另一方却完全无视对方的用心和付出。那么该怎么正确吵架呢?

情感疏导老师这么说:

1、不要用“我觉得”代替对方的真实想法

吵架时,我们很容易武断的认为“你就是这么想的”,甚至对方和我们解释,都被当做是狡辩。

X错误示范:

老公:我说了我周末要加班,你爱信不信!

老婆:你就是不想带我出去!你根本不是加班,是去网吧打游戏!

√正确方法:

老公:老婆,我周末可能要加班,没空陪你,我尽量争取早点忙完陪你好吗?

老婆:其实我不是真的想出去,只是希望你能多陪陪我,你有这份心就够了。

2、就事论事,不要翻旧账扩大矛盾点

沟通要关注此刻此时此地此事,讨论问题本身,不要上升到“人品、人格”。

X错误示范:

老婆:你怎么又那么晚回家?上次也是!都不知道打个电话回来?

老公:也不知道是谁上次出去玩的电话都不接,我给你打了多少个电话了?要不你数数?

√正确方法:

老婆:以后你那么晚回来提前跟我打个电话,发短信也行,不然我会担心的。

老公:好的,老婆,绝对没有下次了!

3、有冲突不是一个人的错,不要老想着争胜负

吵架吵到后面就特别有胜负欲,觉得不把对方说的哑口无言,就输了。请你记住,对方是你的爱人,不是敌人。

X错误示范:

老婆:如果不是你忘记拿手机,我们怎么会错过地铁?你说你错没错?

老公:你着急可以先走啊,现在怪我干嘛?

√正确方法:

老公:都怪我不好,忘记拿手机,害你要迟到了。

老婆:下次我提醒你带好就是了,没事的。

4、学会倾听,而不是冲上去给对方提意见

引起争执往往是因为我们没有耐心,对方和自己吐露心声,自己没有听完就主观臆断给对方提意见,一个本身就带有情绪,另外一个还武断,就会引发矛盾。

X错误示范:

老婆:我跟你说,你就是太老实了,老被公司那群人欺负!会哭的孩子有奶吃,你要学会拒绝!

老公:我还不是被你压制的太多,才变这样的?!

√正确方法:

老婆:在公司做得不开心,就回来和我发泄,如果实在做不下去,也别给自己太大压力。

老公:其实也没多大的事,我学着强硬一点他们就不会欺负我了。

5、表达自己的感受,不要攻击对方

吵架很容易情绪化,向对方发泄不满,让负能量不断升级,吵到最后都忘记为了什么而吵了。

X错误示范:

老婆:你就是一个自私自利的人,在朋友面前逞能,有没有想过你还有个老婆?

老公:我还自私逞能?你不想想你有多自私?

√正确方法:

老婆:我知道你想在朋友面前有面子,但是可以提前告知我吗?不然我会很尴尬的。

老公:可能是我没考虑周到,下次不会了。

即使最美好的婚姻,一生中也有过几次想掐死对方的冲动。

吵架不是什么天塌下来的大事,婚姻的美好就在于如何把吵架转变得更亲密。


相爱的人也难免吵架,所以必须掌握吵架的核心技术

感情里,
我们要的不是输赢。

到底什么样的沟通方式,才能更利于双方关系的发展?

真正有利于双方关系发展的,就是我们眼里都有彼此。并且,我们都为之坚守着。

薛老师之前看过罗振宇老师讲过这样一个让他顿悟婚姻的故事,在海边,一个大病初愈的老人曾对他说:

“到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。

婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。

就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?”

婚姻里的相处之道就在于此,要学会经营。

只有互相尊重和理解,一段感情才能够长久。

就如周国平说的:爱,就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

懂得给双方台阶下,才是大智慧。

亲密关系因为会日益亲近,本就无法避免矛盾,最常见的调和矛盾的方式就是吵架和沟通。

一开始可能会想着好好谈,但如果想法总是不被重视,就会因为愤怒和委屈,情不自禁开始争吵。

事后想想,自己可能话说的太重,太不顾及对方的感受,可是在当下那个争吵的瞬间,我们什么都控制不了。

好的婚姻从来不是不吵架,而是白天我们还在拌嘴,晚上却好像从未发生任何事一样,躺在一起聊聊天,看看电视。我们时不时想离婚,却在吵吵闹闹里一不小心就白了头。

所以吵架并不可怕,如果能吵一次解决一个问题,那么这个争吵,是比情话还要有价值的。

我们怕的是什么呢,怕的是总在吵架当中诱发了太多情绪,最后不可弥补地伤害彼此。

如果我们能够在争吵中,控制无意义且伤害自己的“愤怒”,那么吵架便会成为一种高效的黏合剂。

恋爱的过程中,我们总会因为很多事产生分歧:到底回谁的家里过年、到底应该去哪里旅行、到底是买车还是买房……

我想会吵架的情侣,无论遇到什么事,都会集中精力思考,然后解决这件事,所有争论也会围绕这件事情去讨论,不扩大,不升级。

他们尽可能地通过这样的争吵,得出来一个解决的方案,说不定也顺便化解了日后的许多麻烦和困扰。

而这样的情侣,每经历过一次分歧,就在磨合当中更加地相爱。

你要永远记住,你们不是敌人,你们是因为彼此吸引而走在一起的爱人。吵架只是你们相爱的另外一种方式。

无论过程如何,结局必须皆大欢喜,要么磨合了彼此的性格,要么挪开了相爱旅途当中的绊脚石。

所以,吵架的时候,一定要记得控制好你的情绪。好的婚姻,是需要争吵的,希望你拥有即使吵架也稳固的好婚姻。

有句话讲得好:其实很多情侣吵架,都是为了证明自己更在乎对方,更爱对方,然而,说出来的话却往往变成了宣泄不满,对方越不想听什么,就越说什么!

大多数时候,我们常常以为吵架就是为了发泄情绪相互攻击。你指责对方的不好,对方也开始更激烈地对你表达不满,这其实是不会吵架的表现。

不会吵架的人,常常越吵越受伤,而会吵架的人,不仅可以在吵架中解开心结,还能让对方更好地理解自己。

如果有需要可以联系小红娘
微信同号:15952873170
                                
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