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[心灵鸡汤] 放不下的不是前任,而是那个深陷其中的自己

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发表于 2020-1-15 09:27:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
放不下的不是前任,而是那个深陷其中的自己
有句话说的好:“得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐”。

我们为什么会难以放下那个你得不到的人呢?下面我们就从心理学的角度为大家深层剖析。

No.1
内啡肽截断反应
当人们恋爱时,身体中就会释放出一种化学元素——多巴胺,而多巴胺又会促进体内内啡肽的分泌。

内啡肽是一种近乎成瘾性的愉悦感,能够有效止疼并且令人愉悦。很多成瘾性的药物都会促进人体内内啡肽的分泌,比如大麻,尼古丁等。

而当人们失恋的时候,这种产生内啡肽的化学元素——多巴胺则就被切断了。

那么这个时候,失去了内啡肽的持续供应,人的身体就会像戒烟瘾毒瘾那样令人难熬,难以戒掉。

No.2
沉没成本
经济学上有一个特别有名的概念,叫做“沉没成本”。

说的就是:人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。所以当你对一段感情付出许多的感情和精力之后,你就很难干脆利落的去放弃它。

No.3
逆反效应
人们非常喜欢在爱情中获得体验感和征服欲,一旦一个任务有难度,有了外在的阻力,阻抗反应反而使得人们更希望得到它。

这就是激发了逆反心理,越挫越勇,越被拒绝越觉得对方才是真命天子,才是自己最想得到的人。

很多凄美的爱情故事也是源于此,比如罗密欧与朱丽叶,两个人正是因为家庭的反对,产生了很大的逆反心理,反而更觉得爱对方。

这就是著名的罗密欧与朱丽叶效应。

这也就是为什么你越知道跟对方难以在一起,却也想和对方在一起,越放不下对方的原因。

因为这些生理和心理元素,所以导致你很难放下一段恋情,彻底的忘记一个人。

那么是不是这样就意味着我们就只能如此,无法彻底的放下执念,只能忍受内心的折磨呢?

当然不是,科学的控制,有针对性的截断,就能尽早帮我们脱离这种执念和痛苦。

具体我们应该怎么去做呢?

有一个与放弃有关的心理学术语叫目标脱离。

研究表明,如果一个人无法从一个不可企及的目标中解脱出来,会让人很痛苦,所以,学会放弃,不但能使我们得到解脱,也拥有了开始新的目标的能力。

目标脱离,有着四个循序渐进的详细步骤:

第一个步骤叫做认知脱离。

分手之后,之所以会念念不忘,一直抱有希望,很大一部分原因是因为你还抱有希望,不愿意彻底接受现实。

所以,如果你想彻底走出来,第一件事就是要彻底接受你们分手的事实,明确认知你们不可能再在一起了,不再去怀念你们的从前,尽量用其他的事情让自己的头脑忙碌起来。

第二个步骤叫做情感脱离。

每个人面对失恋都会有悲伤,不舍的情绪,“你可以接受负面情绪的出现,但要拒绝负面情绪带来的行为。”

简而言之就是,你可以有负面情绪,但是却不能让负面情绪去影响你的生活,让你的生活变得糟糕。

这个时候你可以通过物欲、奖励的方式寻找快乐和发泄。

比如,你可以给自己制定一些小的目标,每完成一件,就给自己一些小奖励。

又例如你可以利用一些可以产生多巴胺的食物来奖励自己缓解一些情绪,例如巧克力,蛋糕等。又或者你也可以通过消费,来适当发泄,形成一种心理补偿。

最好的方式是健身,因为运动也会产生多巴胺和内啡肽,让你产生愉悦和成瘾。而且最好健身的强度让你难以忍受,超出你日常的体能,从而产生类似于自虐的愉悦感。

第三个步骤叫做动机脱离。

也就是说你需要说服自己,你和对方已经不可能再在一起。无论是你的问题还是对方的问题,你们双方的关系既然已经破碎到无法挽回,那么即使还残存着一些,美好回忆,也只是在玻璃渣里捡糖吃。

很多时候,我们不愿意去接受这个现实,只是对于那些失去的美好的不甘心而已。

一定要记住一句话:哪怕在一起的时候,你们真的有很多美好的回忆,那么,当他狠心抛弃你离开你的时候,那些美好早就被击碎殆尽。

第四个步骤叫做行为脱离。

当你失去一件格外珍贵的东西时,最好的做法就是寻找另一件珍贵的东西来替代原来的目标。

这个新的东西可以使一些能够激活你情绪的行为,比如健身,比如去做一些你一直想做但没有机会去做的事情,又比如是寻找到一段崭新的美好恋情。

总之就是一切能够重新激发你高涨情绪,为你带来愉悦的任何一件事情。

其实这个世界上,没有谁是离不开谁的,有时候,我们只不过是陷在了自己的情绪里。尽快调整好自己的状态,才能尽快走出痛苦拥抱幸福。

可以添加红娘
微信号:15952873170

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